南京大学 - 话题

有一种考研叫做命
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小白杨
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发表于 2010-11-11 00:10
楼主
依然能够清晰记得两年前义无反顾地决定辞职考研的那一刻。现在这却成了女朋友不
开心的时候数落我的一个火力点,让我今天回想起来,有时也要怀疑自己当时的选择是否
真的错了?
    从小对新闻感兴趣,高考填报的所有志愿都是新闻,四年前新闻本科毕业,在日报社
和省外贸之间我选择了后者,当时凭着年轻人的冲动,以为在一个还不错的企业报,自己
全面负责,锻炼的价值和发挥的空间要更大一些。
    一年半以后发现我错了。
    虽然外贸的待遇很不错,这一年半实事求是地说也做出一些成绩,但那里的机制和氛
围不是我所希望的。趁还年轻,对未来还有很多激情,在现实与理想之间,我又一次选择
了后者。
    春节前我跟单位办好了所有手续。
    之所以辞职考研,主要还是因为英语。大二过了四级以后学校不再开设英语课,自己
也就一头扎进了专业里。我们当时中文和新闻的课程都开,课程紧自己也比较感兴趣,对
英语不再是那么用功了(这是我至今仍深感后悔的事情)。工作以后忙忙碌碌英语更是基
本上扔下了,以至于到需要用它的时候却发现很多简单的单词自己也都是面熟,却已是叫
不上人家名字。
    辞职后我在一家杂志社作兼职编辑,这样可以先拿出半年时间将主要精力用来复习英
语。在学校公寓租了一个宿舍,时隔一年半以后,我又回到了大学校园。
    好在原来的英语基础还不错,半年后“功力”恢复大半。暑假前朋友从南大寄来了专
业课教材以及其他几本南大老师的著作,我的全面复习就从暑假开始了。南大的教材跟我
们学校用的不一样,文科的东西都自成体系,需要重新理。不过主要内容都是一样的,我
的专业基础比较扎实,加上考试内容新闻理论与业务、文史知识也都是我的强项,复习专
业相对于英语来说还是要轻松多了。
    回到学校重新背上书包,起初怎么都有点不适应,还好潜意识里的角色定位很快就转
变了过来,习惯了每一天的朝六晚十。紧张的日子过得说慢很慢,但充实的日子说快也很
快。就这样一天天看着窗外的梧桐由枯变绿,又由绿变黄,叶子落尽、雪压枝头的时候我
们答完了那四张决定将来命运的卷子。
    考完以后总体感觉发挥还不错,只是英语对于阅读和作文没有底。大家问起来我都是
说只要英语能过,问题应该不大。每天上网浏览一下看有没有新消息,等待成绩的日子是
最漫长的。慢慢地在熟悉的朋友同学的成绩几乎都出来之后,我也在焦急之中于网上公布
前两天收到了朋友发给我的短信:“77、50、117、109,专业课还不错,英语有点低。”

    英语50,总分352,我蒙了。
    这就是我辛辛苦苦一年的结果。专业课虽然比预估要差,但基本还算正常,可我花时
间最多的英语竟然只有50,平时模拟也都能在及格以上,没办法,这就是我的发挥。我没
戏了。
    32所学校的分数线陆续出来了,我只关心英语,北大50,清华56,南开50,厦大50…
…多数学校文科线是50,这又让我重新燃起一点希望,可是没过多久南大新闻线出来了55
,90,350,英语让我我彻底死掉了。
    再复习一年?调剂?我在两者之间犹豫。再复习一年——我工作这点时间的积蓄花得
差不多了,我不能再去向老父母要钱;调剂个差点的学校——不甘心啊。
我又找了一份工作。过了一个月的时间,朋友告诉我一个消息:网上有个帖子,说今年文

英语国家线是56。我说:打死我也不信,国家线会比绝大多数32所院校的分还高?学校数
量、招生数量、生源质量从哪个角度讲都不可能啊,除非疯了,骗人的。大约10天以后,
消息得到了确认。
    这回我倒是不怎么难过了,反而觉得自己终于得到了解脱:没有别的选择,好好努力
,再干一年吧。
    白天照常上班,晚上到教室学习。早上九点上班,坐车大约半个多小时,走路十五分
钟。早晨六点起,先到公司,大家都还没去,我可以边吃早餐边练英语听力背单词。晚上
五点半下班,回来后学校食堂已经没饭了,就近在门口小摊上随便吃点后直接去教室,复
习专业课和政治,做英语阅读。这样又是一年。反正我这个人不是很喜欢玩,倒也没觉得
这样忙碌有什么受不了,有时很是觉得充实,很有劲地认为生活就是这样,这样就是生活

    复习到最后总体感觉比去年要好一点,毕竟是第二年,很多东西比较熟了。考试发挥
也还不错,政治仍然比较简单,英语比去年有感觉,专业一跟去年差不多,命题比去年灵
活(我更喜欢这种变化,更适合发挥),专业二也是。
    3月5号,一个考中国海洋大学的朋友告诉我南大小百合上有人说查到成绩了。我立即
上网。学校网上仍不能查,我在青岛,打南京的168也打不进去。最后还是小百合上的一个
好心网友帮我查到了成绩:82、61、81、112。
    第一眼看到61我的心松了一下,可是接下来的81让我愣住了。
    政治从77到82,英语从50到61,专业二从109到112,多少都有进步,说明我至少没有
比去年偷懒呵,可是专业一从117降到81,我做梦也不会想到。
    女朋友陪我一起查的成绩,她很沉默,她本来坚信我今年一定会考上,可是我又一次
不止让她一个人失望了。她说我很坚强,一点看不出难过的样子。我冲她傻笑,说这就是
我的命了啊,没办法。
    我自己也觉得奇怪,这次为什么会没有上次那么难过。不会是上次经历了这样的打击
,有了免疫力?或者是我稍微成熟了些,毕竟自己付出了努力,不论什么结果都得接受。
还好,专业二112还是排在两个专业的前三,总分336降了好多但仍然排两个专业的第十六
,名次比去年还上升了嘛。
    这就是我的两年考研,既相同也不同。相同的是结果死得都很彻底,连调剂的机会都
没有;不同的是这回换了一种死法,死在我最强的一门专业课上。复习没什么问题,发挥
没什么问题,可是我最有把握的一门却在多复习一年的情况下少考36分,没有及格,所谓
造化弄人,也许就是指我这样吧,这要怪,我还是要去怪上帝了。
    知道成绩的第四天晚上我半夜醒来再也睡不着了。我明白自己原来不是不在乎,可是
这并不能解决任何问题。虽然已经请南大的朋友帮忙看看能不能复查一下成绩,但我知道
这可能只是徒劳,分数不会重判,有转机几乎是不可能了。
    既然已经这样了,我想难过是一回事,最终也还是应该坦然接受,其实要看开了想想
也并非完全一无所获,也许人总要经历多了才会更成熟,也许我命真不该考研,但命运也
不应该总是同我作对,我相信只要还有一点激情,还会继续付出百分百的努力去走好下面
的路。
(zz)

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